破大补。

　　1.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
　　她回答：「五个。」
　　老板问：「那他们叫甚么名字？」
　　她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
　　老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
　　她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
　　老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
　　她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
　　
　　2.有一天一個女吸毒犯被抓到警局
　　　　　　JC看见她的手上有刺青
　　　　　　就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
　　　　　　他叫小良是不是...啊..是不是.快說
　　　　　　說..他有沒有吸毒阿....快說
　　　　　　只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神
　　　　　　对JC說
　　　　　　。
　　　　　　。
　　　　　　。
　　　　　　。
　　　　　　。
　　　　　　。
　　　　　　這是恨啦....
　　　　　　這個故事告訴我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
　　
　　4. 一位先生发现自己屁股里有蛔虫，于是马上跑看医生，
　　　　　　到了医院后。
　　　　　　男子：医生！我屁股里有蛔虫了..麻烦帮我看一下
　　　　　　医生什么也没说，拿出一罐草莓果酱，舀了一些放进男子的屁股里面，
　　　　　　说：你可以走了！明天再来吧！
　　　　　　过了一天，重复一样的动作，口味换成花生。
　　　　　　第二天，重复一样的动作，口味换成巧克力。
　　　　　　第三天...
　　　　　　医生：让我来看看，
　　　　　　突然！一只蛔虫自己从男子的屁股冒出来说：
　　　　　　今天是什么口味的呀？
　　
　　5. 小明欠地下钱庄20万，
　　　　　　小明苦苦哀求他多让几天，
　　　　　　钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话......，剁掉2只手指；后天的话......，在剁4只；第3天的话......」
　　　　　　小明：「是不是不用还了」
　　　　　　钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
　　
　　6. 有一天，有一个忏悔者来到教堂，
　　　　　　他对神父说：[神父，我错了。]
　　　　　　神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]
　　　　　　忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]
　　　　　　神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]
　　　　　　忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]
　　　　　　神父说：[那你就收下它吧！]
　　　　　　神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！
　　
　　7. 一个人，到教堂里去忏悔。
　　　　　　他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。
　　　　　　神父说：这是件好事呀，为什么要忏悔？
　　　　　　他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。
　　　　　　神父很惊讶：就为这？
　　　　　　这个人接着说：可是我到现在也没告诉他，二战已经结束了！
　　
　　8.阿花跟阿狗说..
　　　　　　今天考试的时候..
　　　　　　我踢你一下..你就要给我瞄一下..
　　　　　　到了考试的时候...
　　　　　　阿花踢了阿狗一下..
　　　　　　阿狗便回答...
　　　　　　.
　　　　　　.
　　　　　　.
　　　　　　.
　　　　　　.
　　　　　　.
　　　　　　喵~~~
　　
　　9. 一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女JC发现。
　　　　　　那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：
　　　　　　『你知不知道我的爸爸是谁？！』
　　　　　　女JC客气地答道：『对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试试问问你的母亲？』
　　
　　10. 咖啡减肥法：
　　　　　　材料：
　　　　　　咖啡豆一百公克(生)
　　　　　　水 500 cc ...
　　　　　　
　　　　　　做法：
　　　　　　1、喝500cc 的水。
　　　　　　2、把咖啡豆....
　　　　　　.
　　　　　　.
　　　　　　.
　　　　　　.
　　　　　　.
　　　　　　.
　　　　　　.
　　　　　　.
　　　　　　.
　　　　　　.
　　　　　　
　　　　　　撒在地上，一颗颗捡起来。
　　　　　　每天三次，重复一个月...
　　
　　11. “妈咪,我已经13岁了。”
　　　　　　“我知道。”
　　　　　　“那我可以带胸罩了吗?”
　　　　　　“不可以！”
　　　　　　“可是姊姊13岁就开始带胸罩了..”
　　　　　　“我说不可以，就是不可以。”
　　　　　　“那么我可以用卫生棉了吗?”
　　　　　　“不可以！！”
　　　　　　“姊姊13岁就开使用卫生棉了..”
　　　　　　“我说过，不可以！”
　　　　　　“那我——”
　　　　　　.
　　　　　　.
　　　　　　“给我闭嘴，你这个笨儿子！！”
　　
　　12. 一个生物系研究生做实验，一次他把一只跳蚤的脚切掉二只，然后对着跳蚤说：
　　　　　　「跳！」
　　　　　　跳蚤跳..
　　　　　　于是他再切断二只，又对着跳蚤说：「跳！」
　　　　　　跳蚤依然照跳不误..最后他又再切断二只脚，
　　　　　　然后又对跳蚤喊：「跳！」
　　　　　　这时跳蚤再也跳不动了..
　　　　　　于是他写下了心得～
　　　　　　「跳蚤在切短断六只脚后，就变成聋子了！」
　　
　　13. 某心理医生为一位年轻病患做心理测试。
　　　　　　他先画了一条直线，问道：「这条线让你联想到什么？」
　　　　　　病人说：「性！」
　　　　　　医生接著画了一个圆圈，问他：「这个呢？让你联想到什么？」
　　　　　　病人说：「性！」
　　　　　　医生另外画了一个星星，说：「那这个呢？」
　　　　　　病人扬扬眉毛，还是说：「性！」
　　　　　　医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！」
　　　　　　病人不高兴的说：「你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情图案！」
　　
　　14.一位传教士教土著酋长说英文。
　　　　　　在森林里，他指着树说：“树。”
　　　　　　酋长看著树跟着说：“树。”
　　　　　　再走几步传教士指着石头说：“石头。”
　　　　　　酋长听了后，说：“石头。”
　　　　　　传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。于是传教士就说：“骑车。”
　　　　　　酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。
　　　　　　传教士对酋长大吼说：“为何冷血杀了他们。”
　　　　　　酋长回说：“我的车。”
　　
　　15. 监督官员来餐馆视察，老板信誓旦旦地说自己的服务生热情周到并且绝对服从。官员很感兴趣决定亲自试一试，他装作客人要了一份牛扒，刚端上来他就把牛扒扔到服务生脸上，大叫道：重做！服务生恭恭敬敬地离开了。不一会服务生又来了，官员立刻泼了他一身水吼到：水有味！换了！服务生又微笑着退下了。官员玩高兴了，看到服务生过来他故意把菜汤洒在鞋上叫道：舔了！服务生迟疑了一下，但还是跪下舔了，然后微笑着退回后厨。官员非常满意，刚要起身离开，那个服务生突然冲出来把官员暴打一顿，官员躺在地上恐惧的问：你们餐馆不是绝对服从客人吗？服务员微笑着说：没错先生，但是那边的客人要我给你这**点颜色看看。
　　
　　16. 小蚯蚓和爸爸周末去湖边游泳，傍晚小蚯蚓兴冲冲地跑回家：妈妈！快看我们意外钓上来一条大鱼！蚯蚓妈妈眉开眼笑：真的好大一条鱼啊！你爸爸呢？小蚯蚓：不是都说了是“意外”钓上来的吗！
　　
　　17. 鸟类学家走进专利注册处。
　　　　　　“我已把信鸽和啄木鸟交配成功，”他解释道。“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”
　　
　　18. 某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
　　　　　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
　　　　　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
　　　　　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
　　　　　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
　　
　　19. 病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
　　　　　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
　　　　　　病人：44。
　　
　　20. 一个老女人在梦中梦到了上帝，于是她便问到：“上帝啊，你能告诉我我能活到多大吗？”上帝告诉她，她还可以活十几年呢。
　　　　　　老女人一觉醒来，觉得非常的高兴。于是第二天，她就去了美容院，做了一番整理。
　　　　　　她想，反正是要活很久的，把自己变得漂亮一点不是很好吗？
　　　　　　整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了。可是，在她整容的第二年，她就被车子撞死了。
　　　　　　老女人的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：“你不是说我还可以活十几年吗？我怎么现在就上来了呢？”
　　　　　　上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原来是你啊，我刚才没有认出是你呢。”
　　
　　21. 一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”
　　　　　　同事不解地问：“这是怎么回事呢？”
　　　　　　“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
　　　　　　“后来怎么了呢？”同事急迫地问。
　　　　　　“唉！后来，他中暑了！”
　　
　　22. 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
　　　　　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
　　　　　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
　　
　　23. 当年打CS的时候……
　　　　　　有个哥们起名叫：his father
　　　　　　于是每当他被打死，屏幕上就会出现：
　　　　　　xxx killed his father by……
　　
　　24. 男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
　　　　　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
　　　　　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
　　　　　　女：请等一下，我去问问妈妈。
　　　　　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
　　　　　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
　　　　　　男：……
　　
　　25. 两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。
　　　　　　其中一个很激动：朋友，越南，1969！
　　　　　　另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
　　
　　26. 如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。
　　
　　27. 阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？
　　　　　　妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说：“九筒”。
　　　　　　结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。
　　
　　28.一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”
　　　　　　他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。
　　　　　　不久，他发现一座桥断了，不得不回头。
　　　　　　当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：
　　　　　　“欢迎你回来，傻瓜。”
　　
　　29. 一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。
　　　　　　“你想要什么样的画呢？”画家问。
　　　　　　“画的内容无所谓，只要是你画的就行。”医生回答。
　　　　　　于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。
　　　　　　医生看了以后，叹了一口气，说：“幸好我不是肛门科医生！！！！”
　　
　　30. 乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座?cf问,"我是天蝎座,您呢?"
　　　　我是巨蝎座,请问您坐哪一个座位?

上帝

笑死我了~~~~吧我乐地

192837000

有几个蛮搞笑的,整体上算是很不错了

稻草人

看了你的笑话，我想哭

aben37

不错，顶个先！
继续继续！

为了忘却孤独

cser

整体上还不错。。。要求继续。。。

破大补。

　　 一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......殡仪馆管理员很纳闷的问police："为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？"
　　　　police说："这.....说来话长.....你看左边那个人，他是跟她老婆在共度春宵时.....在最激情的那一刻，受不了，挂了。"
　　　　管理员就回答说："唉.....人在花下死，做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的？ "police："中间那一个喔，他呀，真是人间惨剧，他走在路上，忽然听见自己中了头彩，奖金7亿多..
　　　　他开心的哈哈大笑时，却被迎面而来的车给撞上了，结果，挂了。"
　　　　管理员回答说："唉，他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢？"
　　　　police："这一个死的就有点可怜了，他是爬上树的时候被雷给劈死的。"
　　　　管理员回答说："这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢.... "
　　　　police说："因为他爬上树后，突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照......"

破大补。

　  　有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。
　　　　
　　打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其它的三个于是就开始聊起来了……
　　　　
　　一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下：
　　“我们家的俊明啊……在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什么疯， 竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊……”
　　　　
　　另一个老人也不甘示弱的说：
　　“我那个建国啊……在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，
　　不知道怎么着，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！”
　　　　
　　第三个老人也说话啦：
　　“我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，
　　前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什么……”
　　　　
　　三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，
　　他说：「你们在聊些什么啊？」
　　　　
　　“聊儿子啊……，对了，你的儿子家明最近怎样啊？”
　　其中一个老人问到。
　　　　
　　只见第四个老人深深地探了一口气……说着：
　　“唉……我家那个变态家明啊……别提了，竟然是个同性恋，唉……，
　　不过前一阵子，不知道走了什么狗屎运，有人送他钻戒，
　　又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……”

破大补。

　北京三环路少女裸奔,人山人海围观（附图)